Сьюзан Кизер: Сегодня волосы унесет ветер, завтра

Мне кажется, это прекрасный план, когда я посещаю своего любимого салона красоты. Она волшебно держится на ногах, используя одновременно сверкающие ножницы, бритвы и сушилку. В хороший день я едва могу вымыть волосы за полтора часа, не вызвав Национальную гвардию.

Недавно, устроившись в ее слишком удобном кресле, я сказал: «Думаю, я хочу, чтобы оно выросло».

Я почти уверен, что ее бросок в коридор означал, что она сильно дышит, ее глаза скосились, и она сделала быстрый глоток из маленькой бутылочки, спрятанной за полотенцами.

«Понятно. Ну дааа, мы могли бы попробовать». Возможно, она вспоминала предыдущие три раза, когда я делал это заявление.

У меня действительно нет вьющихся волос. У меня 53 завитка, которые крутятся в противоположных направлениях на трех четверти моей головы. Оставшаяся четверть моих волос прямая, как покер.

Хлое приходится работать каждый раз, когда я предстаю перед ней в своем потрепанном состоянии.

Я продолжил эту мелодию «Давай вырастем» словами: «Не могли бы вы на этот раз сделать это в кудрявом стиле?»

Я наблюдал, как она осторожно наносит какой-то «продукт» на мои волосы. «Продукт» — это общее слово в индустрии волос, которое охватывает все, что покрывает ваши волосы, когда вы покидаете станцию ​​с шампунем. По крайней мере, я так думаю.

Она в рекордно короткие сроки создала у меня на голове великолепную прядь волос с помощью «диффузора».

Я уже видел подобные вещи раньше. Они выглядят как 5-дюймовые душевые насадки, но вместо воды извергают воздух. Наверное, это для того, чтобы воздух не разносил все как ни в чем не бывало, а аккуратно сушил, в моем случае, в кудри.

Она закончила, показала мне мой затылок. Я был там один, поэтому знал, что это была моя голова, а не какая-то картинка, наклеенная на зеркало. Я заплатил ей, взял кофе и направился к двери.

Женщины повсюду узнают, что произошло дальше. Когда я вышел к машине, из Индонезии появился тайфун. К тому времени, когда я сел за руль, макушка моей головы стала напоминать взлетно-посадочные полосы линий Наска в Андах, из-за которых потеют все теоретики инопланетян.

Мне пришлось взять эту голову и ее замки Медузы и пойти на прием.

Вернувшись домой, я подумала, что обязательно смогу позаботиться о своих волосах. Я решила купить фен с диффузором в Интернете. Вопрос был в следующем: какого цвета? Сушилки Neon Orange или Sparkly Raspberry стоили 24,95 доллара плюс налог и доставка. Я хотел Снежную Аква. Что? Snowy Aqua стоила 39,95 долларов плюс налог и доставка.

Что это была за преступная схема?

На следующий день прибыла сушилка Sparkly Raspberry — все 2 фунта.

Направления диффузора указывали, что все, что мне нужно было сделать, это нанести на волосы какую-то скользкую слизь, провести ими, а затем поднести фен близко к голове. Это позволит создать великолепную новую прическу, которая удивит моих друзей и заставит моих врагов скрежетать зубами и, возможно, в истерике хлопать по коленям.

Я побежал на кухню за диетической колой, заправил постель и решил головоломку в Wordle.

«Прекрати, прямо сейчас, — сказал я себе, — вымой этот беспорядок шампунем и займись этим».

Я так и сделал, затем нанес смесь на волосы, прикрепил диффузор к фену, включил кнопку нагрева, нашел переключатель включения/выключения, глубоко вздохнул и отправился в путь, из которого нет возврата… или начало.

Когда я подходил слишком близко к голове, я продолжал ударять ее зубцами диффузора. Они не выглядят острыми, но и не такие гибкие, как венские сосиски. Если они окажутся на расстоянии полудюйма от вашей головы, они нанесут урон.

Поэтому я использовал обе руки, чтобы попытаться управлять этой ветряной машиной, которая должна была заставить меня выглядеть достаточно прилично, чтобы появляться на публике.

Вежливые друзья переговаривались между собой и говорили: «Выглядит хорошо, о чем ты суетишься?»

Я знал лучше.

Вторая попытка: еще больше скользких веществ, большая часть которых попала на мою рубашку, с минимально лучшими результатами. Я дал ему немного высохнуть, прежде чем убедиться, что не вышибу окно из ванной.

Я завез в дом монстра. Не тот, который будет драться с кошками или есть весь замороженный йогурт.